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给他选择权,让他选择自己想要的

字号+ 作者:admin 来源:未知 2018-05-14 01:03 我要评论( )

今天我要教你一个好好说话的技巧,这个技巧叫做“赋予权力的话术”,是赋予什么权力呢?赋予对方决定的权力。 当然,如果有赋予权力的话术,那也就有剥夺权力的话术。我把两种话术都讲给你听,你仔细听听看差别。 假设你现在吃完饭,想叫对方去洗碗,第一种



今天我要教你一个好好说话的技巧,这个技巧叫做“赋予权力的话术”,是赋予什么权力呢?赋予对方决定的权力。


当然,如果有赋予权力的话术,那也就有剥夺权力的话术。我把两种话术都讲给你听,你仔细听听看差别。


假设你现在吃完饭,想叫对方去洗碗,第一种话术,很多人会这样讲:“拜托你,自己的碗自己洗好不好?”或是质问对方:“你到底要我讲几次,才会去把碗洗好?”


这种说法,是剥夺对方选择的权力,他没得选,只能听你使唤。


还有另一种说法,是这样说:“如果你可以帮我洗碗,那你会让我很开心,当然,你也可以不这么做。” 这种说法,是赋予对方选择的权力,他可以决定,要不要做出改变、让你开心。


你是不是也觉得第二种话术,会让对方更主动、更乐意去洗碗呢?这是因为,赋予对方决定的权力,他才更有诱因,更愿意去改变他自己。


如果你剥夺了对方选择的权力,一直要求对方做这做那,他会觉得自己“没得选”,他是员工,你是老板,他只能被动接受你的吩咐。


这时候,改变自己就是他份内的责任,就算他努力改变、做到最好,他也只能够得到“不让你生气”,这实在太不划算了!他当然会做得很消极、很意兴阑珊。


但相反的,如果你把权力赋予给对方,让对方有得选,他会觉得自己就是老板,他能主动决定他的行为。重点是,当他有得选,他就能靠着他的决定,赢得你的开心。


对比一下,你就会了解两种话术不同的地方。没得选的时候,他最多最多,也只能得到“不让你生气”;但有得选的时候,他就有一个机会,能够“让你很开心”。


这两者给人的感受,是完全不一样的!“能让你很开心”,会提供他更强的获得感,让他更有动机,更愿意做出改变。


所以,希望对方改变,你不要抢着当老板,你要把权力交给对方,让他决定,给对方一个机会,去争取更正面的奖赏。


而你需要怎么做呢?你只需要扮演好顾问的角色,分析给对方听,他的选择会有什么样的好处。你可以这样告诉他:“如果你这样选,你会让我刮目相看。”或是“如果你这样做,你就会赢得大家的感谢。”


提醒对方,因为他的决定,他能带来好的改变。


有一种推销员,叫电话推销员,工作的内容就是要打几百通电话给客户。有的时候就算是被同一个人拒绝了好几次,他还是得厚着脸皮再打一通,毕竟,下一通电话对方有可能就被打动,生意就这么成了。


但是业务员被拒绝好几次,心理一定会不好受,会想要放弃。作为电话推销员的上司,就非常需要练习激励别人的技巧,鼓励他的下属再试一次。


假设一下你是电话推销员的上司,你的下属又被挂了一次电话,看起来脸色好差、非常挫折。这时候如果是你,你会怎么利用“赋予权力的话术”去鼓励你的推销员,不要放弃,再打一次呢?


这种时候,你千万不要说:“不要偷懒了,快点再打一次!”这会加大他的挫折感,让他更想放弃。


你可以说:“每个业务被挂电话以后,都有两种选择,一种是想‘我都打了十几通了,算了,不要去丢脸了,不打了。’ 第二种,他会去想‘虽然我被挂了九十九通,但第一百通,可能就会成了阿!’你要成为哪种业务,你可以自己决定。”


你要提醒他,要不要成为好的业务,全看他怎么选择。


你再练习一种不同的状况:如果你是一位太太,觉得老公花太多时间在打电动,都不关心自己,你可以怎么说,让对方知道,你希望他多花点时间陪陪自己呢?


我会这样说:“我知道打电动能让你开心,但如果你能少打一点,抽点空陪我,那你就会让我很开心,你有权力选择,要不要让我跟你一起开心。”


当然,你可能会问:“薇薇姐,老公一直打电动,不就是觉得我烦,想逃离我一阵子吗?这样说真的有用吗?”


如果你有这种疑问,其实你反而要想想,除了电动真的很好玩以外,会不会还有一种可能,是因为你过去太常用上对下的口吻,去要求他来陪你,让他觉得,如果他照你说的做,会让他显得很软弱,像是比赛输给你一样?


剥夺权力的话术,会让你跟对方的关系,越来越像竞争关系。要么,他听你的话臣服于你,要么,他就得反抗你,故意不听你的话。夫妻间,争这种输赢,就很让人遗憾了。


所以你才要使用赋予权力的话术,因为不管对方如何做,都是他自己的选择,你跟对方没有冲突,也没有竞争。这种关系才是健康的关系,他也才更有可能会想为你改变。


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